Loading...
Error
 

Скачать торрент Анекдоты

Страницы:  1, 2, 3  След.

 
Автор Сообщение

Alcoholic777

post 29-Июл-09 20:25

Предлогаю писать смешные анекдоты.

Анекдоты в спойлерах содержат ненормативную лексику.
Пользователи не спрятавшие такой анекдот под спойлер рискуют быть забанены.

Alcoholic777

post 29-Июл-09 20:40 (спустя 15 минут)

Два эстонца заходят в публичный дом в Таллине, выходит мамочька и спрашивает "Сто наадо?", те отвечают "Мы хотим иб...тся." мамочка говорит "Наши зенсины стоят сто кроон." парни в ответ "У нас только двасать." она им "За двасать вы можете отиб...ть друг друга вон в тех кустах." они говорят "Спсибо", уходят, через час возвращаются, мамочка "Сто исьё." парни "Мы хотели уснать, кому теньги тафать.

Просто первое, что пришло в голову.

sai87

post 03-Авг-09 06:16 (спустя 4 дня)

Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит
- Все, господа, хватит бл#дить, женюсь на Наташе Ростовой.
- Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым.
- АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее тр...аю. А то все ручной медведь да ручной медведь. . .

Alcoholic777

post 26-Окт-09 19:10 (спустя 2 месяца 23 дня)

Штаты, в бар заходит пожилой еврей, за стойкой стоит афро-американец
еврей: Эй нигер, налейка мне коньячку
тот наливает, подаёт ему и говорит: Дедушка, зачем вы обзываетесь, вы ведь тоже могли оказаться в токойже ситуации
еврей в ответ: Ну и что, с этого бы ни уя не изменилось
нигер ему: Становись на моё место
еврей стал, нигер подходит и говорит: Эй ты, жидовская морда, плесника мне пива
еврей в ответ: пошёл на уй, черножоых не обслуживаем

bek

post 26-Окт-09 22:53 (спустя 3 часа)

в шапке укажи, что те анекдоты что в спойлерах содержат ненормативную лексику.....кто не спрячет такой анекдот под спойлер таму забаню акк.

Alcoholic777

post 28-Ноя-09 18:49 (спустя 1 месяц 1 день)

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

В книжном магазине:
-У вас книги есть?
-Есть.
-Дайте две.
анекдот
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
-Ах-но мля! , - сказал четвертый сын....
Все женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. 1-й тип-эта та, у
которой большая Ж, маленькая П. и хорошо в руках держит Х, то есть у
которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках
держит Хозяйство. А то о чем ты подумал-это идеалные.

Разговаривают два сотрудника в магазине:
- Слушай а может нам вывеску сменить, а то у нас
клиентов мало?
- А что у нас сейчас за вывеска?
- Закрыто...

Прогуливаются блондинка и рыжая.
Вдруг рыжая видит своего парня, покупающего цветы. Она в раздраженно
говорит подруге:
- Блин, он опять покупает цветы!
- Ты разве не любишь, когда тебе дарят цветы?
- Да цветы-то я люблю. Но он подарит и ждет отдачи. Приходится мне потом
три дня лежать на спине с задранными ногами.
- У тебя что, нет вазы?

Доктор, а я точно не умру от свиного гриппа?
ТЫ, не умрешь, а вот у меня, блин, чуть инфаркт не случился, -
сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника.

moreman

post 23-Дек-09 23:15 (спустя 25 дней)

Скрытый текст
=" История в маршрутке."] На передних
> > сидениях едут две бабушки.
> > Маршрутка почти полная. На
> > остановке заходит парень.
> > Передает водителю 10 рублей за
> > проезд и получает сдачу - 1 рубль.
> > Рубль из рук выскальзывает и
> > падает под сиденья бабушкам.
> > Парень наклоняется, пытается
> > найти сдачу и, неожиданно,
> > пукает. В маршрутке - тихий смех,
> > хихиканье.
> > А одна из бабушек говорит
> > другой: “И стоило из-за рубля так
> > жопу рвать!” Маршрутка
> > взрывается от хохота.
> > Парень становится пунцовым и
> > просит остановить маршрутку. >
> > Через минуту в маршрутку заходит
> > солидная дама.
> > Маршрутка продолжает смеяться.
> > Дама начинает себя нервно
> > осматривать. Может, это над ней
> > смеются?
> > Тут бабушки, покатываясь от
> > смеха, начинают рассказывать
> > даме историю с рублем.
> > Дама тоже начинает смеяться и
> > тут у нее из носа вылетает сопля
> > и попадает на бабушек…. Дама
> > просит остановить маршрутку.
> > Едем дальше…
> > покатываясь от смеха. Водитель
> > тоже вместе со всеми хохочет,
> > достает сигареты, закуривает,
> > приоткрывает люк над головой.
> > Выпуская дым в люк, обращается к
> > бабушкам: “Вам под люком
> > (падлюкам) не дует?” Салон
> > взрывается от нового приступа
> > смеха.
> > Водитель, поняв, что он сказал,
> > вываливается из кабины,
> > пританцовывая и угорает Эта же
> > маршрутка 20 минут спустя.
> > Маршрутка с конечной остановкой
> > “поселок Сахарный”. Все сели,
> > места заняты… Водила завел
> > машину…
> > Тут дверь открывает бабка… И
> > тут же спрашивает у водилы:
> > “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
> > По маршрутке прошло легкое
> > хихиканье… Водила не долго
> > думая ответил:”Не знаю, не
> > пробовал!”.
> > По маршрутке пошел открытый
> > ржач! Бабка осмотрев ястребиным
> > взглядом салон поняла, что
> > свободных мест нету…
> > И протягивая 10р. водиле сказала:
> > “Возьми меня стоя!”. Водитель
> > вываливается из кабины в сугроб
> > и трясется в истерическом припа

Alcoholic777

post 25-Дек-09 18:51 (спустя 1 день 19 часов)

анекдоты
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

За словом в карман не лез... но оно частенько выпадывало самостоятельно
и звучало весьма неприлично.

Alcoholic777

post 08-Фев-10 09:50 (спустя 1 месяц 13 дней)

загадки
Зачто ученика выгнали из класса?
ответ
За дверь.
Проходя мимо башни, на которой находились часы, охотник выстрелил. Куда он попал?
ответ
В милицию.
За чем во рту язык?
ответ
За зубами.
Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?
ответ
В момент встречи они будут на одинаковом расстоянии от Москвы.
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
ответ
Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик сразу отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью. Разумеется, собаке достаточно стоять на месте.
Шли два отца и два сына, нашли три апельсина. Стали делить - всем по одному досталось. Как это могло быть?
ответ
Это были дед, отец и сын.
Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
ответ
Под мокрым.
Сколько месяцев в году имеют 28 дней?
ответ
Все 12, т.к. если в месяце 30 дней, то и 28 дней среди них есть.
Что все люди на Земле делают одновременно?
ответ
Живут.
Ночь, идёт дождь, по дороге едет автобус, в нём все спят, толька шафёр не спит, одно колесо некрутится. Какаой у автобуса номер, какое колесо некрутится и как зовут водителя?
ответ
Номер грязный, запосное колесо некрутится, имя водителя Анатолий(Толька)
Сколько яиц можно съесть на пустой желудок?
ответ
Одно, так как после первого яйца желудок будет уже не пустой.
Почему загадки опасны?
ответ
Потому что люди ломают над ними голову.

КЕВ

post 02-Мар-10 18:19 (спустя 22 дня)

немного старого юмора, все это слышали.

мало кто знает, что галстук, который жевал саакашвили был со вкусом победы.
Если лабораторный кот нассыт в ботинок, то нога будет светится.
Сын химички появился на свет путем синтеза АТФ.

Alcoholic777

post 02-Мар-10 19:14 (спустя 54 минуты)

Несколько анекдотов
Российским олимпийцам в Ванкувере наконец-то удалось взять сразу
несколько золотых медалей! Они выиграли их в карты у немецких друзей.

Жили у бабуси два весёлых гуся, один серый, другой белый, оба голубые.

Однажды извесный иследователь Пржевальский, встретил лошадь, через год она взяла его фамилию.

Бизнесмен заходит в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
Ирочка, мне пожалуйста чашечку кщфе, а этим трём пидорам кефир.
Голос из группы:
Двум пидорам, я переводчик.

Дедушка мороз, выходи- кричали пританйовывая дети возле туалете.

Разговор:
-Вы братья?
-Нет, мы близнеци.
-А, что разве близнеци не братья?
-Не всегда, мы, например сёстры.

-У меня украли паспорт.
-В милиции был?
-Был, не они.

-Ты видел сон, про обезьянок и бегемота?
-Нет.
-Посмотри, классный.

-Алло, это пожарная?
-Да.
-Здесь врач с милиционером дерутся, я что-то незнаю, куда позвонить.

Дедушка Мороз, у меня диабет и мне нельзя садкого, пришли мне ящик полусладкого.

Если вы пол часа стучите в дверь, а вам неоткрывают и за дверью гудение.
Значит, либо там гудят без вас, либо это трансформаторная будка.

Жена ночью мужу в постели:
-Дорогой, возми меня.
-Спи, я некуда ниеду.

-Как дела у Коляна?
-Да попался на взатке, пять лет дали.
-Да ты, что. Ведь только по человечески жить начал.
-Да, ребёнку два года.
-Ребёнку то за что?

OlegKshatra

post 13-Авг-10 23:45 (спустя 5 месяцев 11 дней)

Одесса. Судят боксера тяжеловеса Д. Грундберга, по обвинению в причинении телесного в реда средней тяжести, гражданину С. Штейну.
Судья: Обвиняемый, изложите свою версию событий.
Обвиняемый: Я возращаюсь в субботу, с утра домой из командировки... Жена - неодетая, взволнованная, бегает по квартире. Ну я сразу понял, бегу на балкон и вижу: бежит гад в одних трусах... Ну я схватил холодильник на кухне и швырнул в него.
Судья: Ясно. Теверь, вы, потерпевший.
Потепевший выходит к трибуне, нога в гипсе: Я, как всегда, был на утренней пробежке, как вдруг слышу, что-то сверху свистит. смотрю, летит холодильник, я еле увернулся...
Судья: Теперь выслушаем свидетеля.
В зал вносят человека, покрытого гипсом, с ног до головы.
Судья: Что, Вы, можите сказать по сути дела.
Свидетель: Если в двух словах, сижу я в холодильнике... А остальное, Вы, знаете...

Два француза умерлии и ждут в очереди на Страшный Суд, что бы не скучать беседуют.
Первый: Как, Вы, умерли?
Второй: Представляете, какая нелепость: прихожу домой и вижу разбросаные на полу вещи, причем и моей жены и явно мужские, но не мои. Жена суетится, и вообще все сразу понятно. Я естественно искать этого паразита... 10 минут ищу, 30, час, два... ВСЮДУ посмотрел, НИГДЕ нет его. Я не вынес позора и застрелился.
Первый: А в холодильнике, простите, смотрели?
Второй: Нет.
Превый: Зря... Если бы посмотрели, мы оба остались бы живы.

Alcoholic777

post 14-Авг-10 07:30 (спустя 7 часов)

Анекдоты про штирлица
Штирлиц бежал скачками. Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает в гистапо.

Штирлиц падал с десятого этажа и чудом зацепился за корниз, к утру чудо потемнело и распухло.

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла
вышел Каспаров.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Да ну их, пусть до утра повисят.

Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:
- Трогай!
- Ого! - какой, изумился извозчик, потрогав...

Штирлиц ворвался в бар, держа в руках топор, с криком-"Суки порублю". И суки скинулись по рублю.

alex93

post 14-Авг-10 13:55 (спустя 6 часов)

Ну и я чтонибудь вставлю)
Както так
Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...

Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...

- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...

- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...

- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.

Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.

- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пи**ров он недолюбливал, пи**ров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пи**ром, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у*бка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл@. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!

Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.

- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор.
Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй, подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!

Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.

Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бл@... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, *бта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!

Рядом стояла Вера и дико ржала...

OlegKshatra

post 14-Авг-10 14:44 (спустя 48 минут)

Кстати, про Штирлица...

Штирлиц незаметно подкрался к работающему у себя за столом, Мюллеру.
"Документы и деньги на стол" - Заорал нечеловеческим голосом Штирлиц и что было сил, врезал Мюллеру в ухо. "Кстати, Мюллер, у, Вас, нет канцелярских скрепок," - продолжил Штирлиц, споконо и тихо, -"а то у меня закончились." Штирлиц знал; лучше всего запоминается - последняя фраза.

Alcoholic777

post 15-Авг-10 08:23 (спустя 17 часов)

Дальше про Штирлица
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя
Советского Союза.

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

Мюллер сидел дома и пил чай, в дверь позвонили. На пороге стоял человек в ушанке, на лыжах и поизнёс :
-"Слоны идут на север".
-"Слоны идут, на х..." - ответил Мюллер - "Штирлиц живёт этажом выше".

OlegKshatra

post 15-Авг-10 13:33 (спустя 5 часов)

Ну раз про Штандартенфурера....

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд - не действовал.

Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" -
"Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
- А как твоя фамилия, мальчик?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: "Штирлиц".
Отец, сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

dekster88

post 12-Ноя-10 09:14 (спустя 2 месяца 27 дней)

Объявление: "Пою, танцую на свадьбах. Жених"

Загрузи новый рингтон "Гороховый суп" и твои совещания будут короче

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Рабочий день. Приемная директора. В приемную вбегает женщина системный администратор и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал я с АСУ.
- Ну я тоже сосу, но не во время совещания...

Для России выпущена новая версия Windows. При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
Найдено новое устройство, за это надо выпить...

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.

Alcoholic777

post 12-Ноя-10 18:39 (спустя 9 часов)

Немного ещё
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

- Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
- Чего я на тебе только не обещал...

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как е_ть мою дочь, я тебе покажу... б_я, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

Электронное письмо:
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

dekster88

post 01-Дек-10 15:30 (спустя 18 дней)

Наверно старье, но все же минут 15 я над ним точно смеялся:
Идет медведь по лесу. видит машина горит. сел в нее, и сгорел.

Текущее время: 14-Дек 01:57

Часовой пояс: GMT + 3



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы